Одиночество.
Я снова начинаю его чувствовать и оно меня нереально душит.
Я растеряла всех близких людей, которые были, и я так и не поняла как это произошло.
Мне есть с кем потрепаться.
Мне не с кем поговорить.
Есть вещи, которые не будешь обсуждать с мамой.
Есть много тем, которые я не буду поднимать с Сашей. Он не поймёт и не сможет поддержать.
И теперь нет людей с кем я в принципе могу пообщаться.
Я снова чувствую что я просто никому не нужна. Это очень мерзкое чувство.
Я чувствую как меня избегают. Я не понимаю что я сделала не так, но явно что-то сделала. Люди все меньше хотят со мной общаться и встречаться.
Впрочем ничего удивительного, рано или поздно это должно было произойти. Просто в этот раз почему-то обидно и больно. Кусочек меня умер.
Пафосные фразы... Беее.
Я вернулась в то состояние, которое преследовало меня всю жизнь. Людей вокруг много, но ты для них никто и ничто. И чем меньше меня в их жизнях, тем проще им жить.

Я все больше хочу начать жизнь с нуля. В чужом месте, среди незнакомых людей... И не повторять своих ошибок. Просто не впускать в свою жизнь никого.
Зачем я пишу об этом здесь?

@темы: Мысли, мысли, мысли

---

Марафон итогов

Посмотрела тут на запись чудесной *Nepotomulkа* и решила- а давай-ка и я подведу итог сумасшедшего 2015 года.
Сложный был этого год, ой какой сложный.
1. Ну начнем с того, что я закончила колледж, вышла сияющим, как медный таз. новоиспеченным специалистом, получила свой красный диплом и направилась в гимназию вбивать знания в головы детей. В общем теперь у меня чреда не меняющихся мыслей - люблю работу! - ненавижу работу! - люблю работу! - ненавижу, сука, работу!... В общем одно из этого я выяснила точно- личность я непостоянная. А вот что делать с работой и правда не знаю. Вроде все прекрасно, но платят копейки и из моих нервов вяжут ковер.
2. Еще я вышла замуж! Свадьба была милейшая и я безумно благодарна всем тем, кто помог в ее организации и присутствовал на ней, но осталось чувство незавершенности. В смысле женой я стала окончательно и бесповоротно, но вот не хватило мне приятной суеты, не хватило банкета, гостей, не получилось мне почувствовать себя самой красивой. И от этого чувства с каждым разом все обиднее и обиднее, особенно глядя на свадебные фото. Подкрадывается мысль, что нужно было подождать и организовать уже нормальную свадьбу. А может просто не стоит постоянно завидовать глядя на фото со свадьбы Али.
3. Не так давно съехали от девочек и с одной стороны это прекрасно жить самостоятельно! Но блин, как же мне скучно! Я умираю тут в одного, особенно когда Саши нет. Раньше я могла общаться, а теперь я сижу как мышь в норе и плюю в потолок. Я даже не знаю, насколько это была хорошая идея съезжать. Но когда-то надо было обосабливаться и в принципе это неплохой толчок в развитии нашей маленькой семьи.
4. После свадьбы наша семья уже(!) успела пережить серьезный кризис. И я поняла как же сильно я люблю своего мужа! Не хватало нам драмы, не хватало, зато как помирились, все встало на свои места. А еще поняла что вокруг меня есть два человечка с которыми я могу поделиться самым сокровенным, даже если это грязная семейная тайна, и они тебя поддержат! Как же хорошо иметь рядом таких подруг!
5. Кстати о друзьях! У Вари своя личная жизнь и наше общение к сожалению стало в основном сводиться к телефону, зато за этот год я сблизилась с Миррой. Забавно общаться по душам с человеком, которого ты считал занудой, странной и интровертом. Просто оказалось, что порой Мирра ближе мне, чем кто-либо и именно ей я могу выплеснуть все то, что бурей клокочет где-то внутри. Очень рада, что она у меня появилась! Моя прелестная подружка невесты
6. К сожалению 2015 год оказался мега сложным годом. Как бы, если раньше я говорила, что мы в финансовой "ж**е", то теперь я молчу и стараюсь не упоминать насколько глубоко мы в ней застряли. Придется переносить с собой в 2016 долги и пустоватый холодильник, но здесь я конечно очень благодарна мой семье, которая, несмотря на собственный финансовый кризис, готовы помочь всем, чем могут.
7. На творчество этот год был скудноват. Промелькнула в "ПИ", возрадовалась премьере "Охоты"... И как бы все. Мне кажется я сама не очень то горела в этом году участвовать, все-таки "Охота" съела много сил и эмоций и требовался разгруз. А может и вообще стоит завязать со всей этой пляской. Последние проекты показали, что как актер, я слабоват, поэтому я готова уступить место настоящим талантам Не то, чтобы я была на расхват и было что уступать))

После активного 2015 хочется спокойный 2016. А опираясь на уходящий год, хотела бы на грядущий пожелать самой себе (ибо если сам не пожелаешь, фиг кто за тебя это сделает) - ОТПУСТИ И ЗАБУДЬ. Поменьше паники и побольше дзена. Потому что своими тревогами и неутешительными предварительными прогнозами подпортила себе и людишкам вокруг немало крови.
Ну что ж, 2016, я тебя жду. И будь добр, не подведи)

@темы: Мысли, мысли, мысли, Жииизнь, Dragon hunt

---

Хочется умереть.
Давно такой ерунды не было. Когда не можешь есть, спать, даже улыбается с трудом. Я уже два часа ворочаюсь, а мысли не дают покоя.
Неужели я заслужила, чтобы так оно и было? Может я не вижу где в этой огромной вселенной я столько накосячила, чтобы получить такую неделю... А самое обидное, что ничего не исправить, обратно не вернуть. Еще во вторник вечером я была одной из самых счастливых девушек на земле, а ведь хватило одной минуты, чтобы это испортить.
Мне не нравятся мысли о смерти. Я наверное все еще хочу и жить. Но на самом деле просто больше не представляю как.

@темы: Мысли, мысли, мысли

---

О сумасшествии

Сегодня была на репетиции, играла роль умалишенной. По сути у нее два коротеньких монолога, серьезно, по три-четыре предложения. После этого еще час руки дрожали, а сердце билось, как от стометровки. Шла домой, слушала Мирру и пыталась себя успокоить. Страшно то, что даже спустя некоторое время, как я ее сыграла, все внутри меня кричало, что нужно продолжить, как будто это естественно и нормально. Оказывается даже в самом, казалось бы адекватном человеке, живет что-то сумасшедшее и только дай ему волю и оно выйдет наружу.
Чувства до сих пор двоякие после репетиции. А ведь это самая короткая в моей жизни репа, скорее кастинг, который длился всего 45 минут
А вопрос до сих пор у меня в голове открытый - неужели сумасшествие часть моего естества?

@темы: Мысли, мысли, мысли, Dragon hunt

---

Давно не появлялась и не писала... А зачем? Я влюбилась в жизнь, она прекрасна и замечательна! У меня есть работа, у меня есть дом, у меня есть Саша, у меня есть Варя и моя замечательная семья... Что мне еще надо?
Я поняла, что получаю то, что хочу, разве, что получаю немного не тогда, когда думаю, что мне это надо. Есть цитата, что "Бог на наши просьбы отвечает "да", "подожди" и "нет". Только мы не всегда его ответ воспринимаем, как заботу." Было время, когда я думала, что именно это мне и надо, и ныла, что жизнь-подстава ибо я не получила то, чего хотела, здесь и сейчас. А оказывается, я всего лишь получаю проверку временем, в течении которой я понимаю, действительно ли мне так это необходимо. Сейчас, когда у меня уже есть шанс урвать то, что я некогда сильно хотела и чувствовала себя обделенной, я просто понимаю, что мне дали шанс сберечь время и нервы. Как же хорошо, что мои капризы не учитываются там, наверху, и все идет по одному прекрасному плану.
Вообще, мне нужно сказать большое СПАСИБО, за все, что у меня есть. Главное, научиться это беречь...
p.s. Маленькие радости Все пыталась откопать принцесс из киндера, никак не могла, вчера откопала сразу четверых! Русалочку, Спящая красавицу и двух фей Мимимишности!

@темы: Мысли, мысли, мысли

---

Скалы, снег и солнце

Вчера с Сашей ходила на столбы. Это было мега круто! Во-первых я наконец-то залезла на этот чертов первый столб, который я так боялась. Оказалось, что ничего такого страшного нет. Теперь я слегка контужена на голову, ибо нечего строить из себя резвую лань и лезть не глядя...) А вид с первого просто прекрасный... Лес, снег, солнце... Вот ветер, правда, гуляет там, как ненормальный, но все-таки это его владения.... пришлось мириться с этим.
А еще обратно мы шли не так, как я привыкла. Саша показал новую дорогу, не помню как называется, что-то на букву К... , неважно, она желтым на карте отмечена и идет до Бобрового лога. Так пока по этой тропинке идешь, самое интересное искать желтые метки на деревьях, это как в игрушках, надо собрать желтые монетки/фишки/ягоды, это дико круто)) А потом мы спускались по канатке, это тоже очень здорово. Я спускалась так первый раз, мне понравилось.
Вчера было круто. Да и вообще жизнь крутая)

@темы: Жииизнь

---

Отвела три урока на новой работе. Всю ночь мучилась, вообще почти не спала, вскочила в 4 утра, потом в 5 утра, потом в 6 утра... и между этим все ворочилась и ворочилась. Пришла. Живот крутило дико, как будто я не к детям иду, а на эшафот. А оказалось тааак крутоооо))) Дети- это прелесть! Они смотрели на меня такими глазами, и не боялись вообще. Ну боялись, но чуть-чуть, только вначале, а потом мы так здорово занимались. И девочка, которая обычно на уроках не говорит, все время цепляется за бабушку, потом привыкла и считала со мной и даже за руку взяла, а потом мы с ней разговаривали и она рассказала мне про своего мопсика Родители вроде не против того, что я буду заменять их привычного педагога. Ну что ж, первый кирпич в фундамент заложен, буду становиться частью "Ладошек".

@темы: Ладошки

---

Дико устала. Очень забитый график стал... Все надо успеть и ведь успеваю, нооо... вееедь... а как же яяя??? Просто не успеваю уделить немного времени себе, хожу, как чукча и делаю вид, что меня все устраивает. Мне надо срочно купить обувь, просто срочно, ходить просто не в чем... Банальный вопрос: когда??? Не знаю когда... На что-то надо будет забить, кого-то подвести, быть ай-ай, а это ай-ай...
Подписала договор с "Ладошками", теперь я неотрывно связана с ними как минимум на год, это гарантия с моей и их стороны, что у меня будет год стабильная работа. Это хорошо. Это страшно. Это дети. Нет, не так, это малыши, Малыши с большой буквы. 8 месяцев!!! Ааа, я боюсь и дико хочу уже приступить...
А так у меня все круто и замечательно!)

@темы: Жииизнь

---

Давно не писала, а надо бы, мноооого что произошло. Ну, во-первых, я переехала, ю-ху! Мне круто, весело и у меня есть няшная комнатка, которую я устроила почти полностью так, как хочу. А еще меня здорово поздравили с 8 марта, я даже не ожидала, что ребята из съемочной группы нас так мило задарят подарками... А еще мне подарили наушники... мимими)) теперь у меня в комнате два няшных тюльпанчики и море позитива!)
Были съемки, было холодно и весело и еще было Любино день рождение и я ездила домой. В общем это крутая неделя, я счастлив)

@темы: Жииизнь, Dragon hunt

---

Очень устала. Даже не сколько физически, сколько морально. Видимо моя психика на время пришла в состояние "износа", я ною при малейшем намеке на хоть какую-либо стоящую причину, да черт, даже если это и нестоящая причина, все равно ною...
Может у меня просто эмоциональный перегруз? Ну поиск новой работы, переезд, а основную работу и учебу никто не отменял... а еще есть театралка (хвала богам, там есть шпаги и бедный Саша, который успевает от них уклоняться), и съемки. Мне сказали, что я стала перегруженной и более нервной, чем раньше. Не вижу разницы с собой в прошлом, но это же взгляд со стороны. Правда, я не знаю что изменить. Я не хочу ходить и улыбаться без причины, для счастья должен быть повод. Нет, не так, чтобы улыбаться должен быть повод. А его нет. Потому что я улыбаюсь, но немного реже, потому что в жизни все маленько изменилось.
Я немного устала от съемочной группы. Просто от атмосферы детского сада, которая царит на репетициях. Люди остались шикарными, коллектив тоже прекрасен... но хочется видеть взрослых, готовых к работе людей, хочется продолжить работу, а у нас все хиханьки да хаханьки. Почему-то это стало морально давить, буквально выдавливать из их тесного кружка, где они понимают друг друга с полуслова, готовы просто веселиться и отдыхать, даже если нужно работать. Интересно, я дура, маразматичка или просто скоро это пройдет?
А еще я постоянно чувствую, что не оправдываю чужие надежды. В колледже, на практике, иногда на работе, даже на съемках.... Я разочаровываю всех: родителей, педагогов, товарищей по съемочной площадке... по-моему я немного неудачник. Нет, я побольше, чем немного неудачник.
Господи, как примириться с собой? Перестать обращать внимание на мнение других... но это близкие, родные и любимые мне люди, по крайней мере я их уважаю, я не могу игнорить их отношение к тому, что происходит. Но почему, ПОЧЕМУ, их мнение так кардинально отличается от моего???
Может быть, если маленько исчезнуть из их жизней, хотя бы немного, то все наладится? Я запуталась. Я устала. Я хочу... нет, не хочу.
Боже, дай мне сил, пожалуйста, хотя бы на один месяц!

@темы: Мысли, мысли, мысли, Жииизнь, Dragon hunt

---

Немного о смерти

Не думаю, что это странно, в моем возрасте начать думать о смерти… Призрачная завеса детства, некогда отделяющая от суровой правды окружающего мира, открывается, и начинаешь видеть такие грани, которые раньше не замечал. Почему, например, кто-то, чья жизнь была эталоном чистоты и правильность, вдруг покидает этот мир, оставляя горечь потери…? А кто-то, кто тратил свою жизнь на пустоту и страсти, продолжает существовать и так же праздно терять драгоценные минуты?
Сложно понять, почему так несправедливо устроен мир, некие доживают до глубокой старости, а кто-то, не успев вздохнуть, уже не дышит… Возможно это чей-то великий замысел, кто-то, как в старинных легендах дергает за ниточки и обрывает по собственной прихоти чужие жизни, а возможно так и было предначертано с самого начала. Я долго пыталась понять, почему я до сих пор живу, моя жизнь должна была оборваться 10 лет назад, если не раньше. Почему же я, имеющая столько недостатков и грехов, все еще продолжаю дышать, а кто-то, намного лучше меня, сделал свой последний вдох?
Что же такое смерть? Прекращение биологической активности человека, остановка его социальной жизни или что-то более значимое? Возможно ли, что смерть- это некий переход из одной жизни в другую, лишь черта, которая подводит итоги нашей жизни и которую в определенный момент необходимо перешагнуть?
Мне кажется, что у каждого человека есть свое предназначение в этой жизни, некий уровень, который ему следует пройти. Когда этот минимум пройден, человек умирает, дальше его существование не имеет смысла. Наши судьбы переплетаются, и если продолжить свой путь без определенного смысла, то мы портим жизненный путь тем, кто нас окружают. Когда же мы сами по собственной инициативе пытаемся оборвать нашу жизнь, то мы точно так же обрываем пути других людей, ведь для некоторых именно мы и являлись смыслом жизни.
Где мой смысл жизни? Где то, для чего я все еще существую? Я работаю, учусь, занимаюсь любимым делом…, у меня есть друзья, семья, что же еще нужно? Неужели я настолько перенасытилась окружающим меня довольствием, что не вижу то, ради чего живу? А может я еще не нашла своего предназначения и лишь праздно уничтожаю те часы, что некогда мне были отведены? Кто может подсказать ДЛЯ ЧЕГО я живу? Мои взаимоотношения с другими людьми лишь попытка обрести себя, понять смысл моего предназначения. В мире существовало много великих людей, которые так или иначе обрели свой смысл жизни, они сумели доказать миру, что не зря живут. Мы не можем осуждать их цели, это их смысл, обретение которого, сделало их счастливыми.… Мы можем лишь видеть и чувствовать те поступки и действия, которые они предпринимают, чтобы осуществить ту цель, ради которой они жили. Наполеон жил ради одной цели и он ее добивался, ему было ради чего жить и при неудачном, но частичном достижении, Бонапарт умер, ему не было смысла жить дальше…
Где же та Москва, которую мне необходимо достичь, где же те пути, которые мне необходимо пройти, для достижения своей цели? Неужели результатом моей жизни станут обгоревшие развалины? К чему я стремлюсь? Я потратила 18 лет и 2 месяца и так и не обнаружила то высшее, ради чего я живу… Возможно это мое будущее материнство, но разве хорошая мать не должна объяснить своему чаду для чего мы существуем?
Я мечтаю понять… Открыть и начать жить… Надоело транжировать время, я хочу чувствовать каждое мгновение, радоваться ему и знать, что не зря живу….

@темы: Мысли, мысли, мысли

---

Я сегодня ходила на нон-стоп и потратила время... "Вий" был ужасен, от него так и несло перегаром и водкой, алкоголики сплошные. А "В спорте только девушки"... ну может быть, я бы его и заценила, но не ночью и не после "Помпей", потому что он был целиком и полностью слизан с "В джазе только девушки", и не лучше его ни разу. А вот "Помпеи"... копец, я сломала свой статус железной леди, потому что пол фильма ныла, особенно в конце. Как же он был прекрасно сделан! Он, как "Титаник", вот только вместо льда и бесконечной воды, вокруг пламя и жар. Ради этого стоило сходить в кино.
Что-то захотелось похудеть. Все вокруг так активно худею, даже Надька- скелет ходячий, решила скинуть. По-ходу и мне пора, ибо я то точно не скелет на ножках, а скоро лето.
А еще, мне сказали, что что дети меня боятся, потому что, внимание- Я ИХ ВЕСЬ УРОК РУГАЮ!!! Аааа, как так??? "Вся школа недовольна, потому что вы выставляете красной рукой отметки", да причем здесь цвет ручки? Ну изменю я цвет, ну поменяю отметочную систему.. все равно за невыполненное домашнее задание я не поставлю смайлик/цветочек/звездочку. Я зол. Я поговорила с родителями из другой группы, у которых я преподаю уже 2 года, так оказалось, что все норм и даже дети подсовывали мне ручку красную... Я устала, что-то это год потяжелее прошлого на работе. Я столько негатива еще не выслушивала, а мне еще 3 месяца работать, а так хочется банально сдаться и уйти. Пойти куда-нибудь мыть полы, продавать, заниматься еще какой-нибудь херью, лишь бы не видеть неблагодарность взамен на твои труды. Неблагодарность. Эта школа пропитана ею, а меня от нее уже тошнит. Хочется банального "спасибо", а ведь почти никто этого не делает. Спасибо тем, кто все же благодарит, появляется хоть крошечная мотивация. И детки, от них идет отдача, от них не хочется уходить... из-за них надо терпеть. Потому что ничего мне не мешает уйти найти работу, которая будет постоянной, с нормальным графиком и стабильной зарплатой.

@темы: Мысли, мысли, мысли, Жииизнь, У доски и с мелом

---

Сегодня были съемки. Правда я всего лишь маялась ерундой, и пыталась выпнуть Варю на роль. У меня получилось и она была молодцом. И вообще было весело и клево. А еще мы с ней посмотрели Шерлока, правда, это было не ночью, как планировалось, а днем, потому что ночью мы обсуждали одну замечательную тему- "Все мужики - козлы: были, есть и будут".
А еще мы пытались накидать сценарий. Не то, чтобы что-то особо получилось, так, наброски.
У меня в комнате полный треш, в ней сидит целая толпа народу, несет какую-то ерунду и слушает еще хуже ерунду.
Да, а Варя во главе всей этой ерунды, она у них царь и Бог треша, ей надо бы возглавлять какую-то банду маленьких идиотов, они бы ее почитали, построили бы ей трон и поддерживали ее во всем.

@темы: Barbie girl, Жииизнь, Dragon hunt

---

У меня все клево, все норм и больше не хочется тащиться на бесполезные поиски веревки и мыла.
-Нашла сережку, она умудрилась как-то в ванной потеряться, видимо я так усердно изображала из себя Венеру...))
-Защитила конспект по естествознанию, а это достижение.
-Не проспала учебу (надо было первым пунктом ставить), тоже подвиг.
-Поехала сейчас к Миррочке на фотосет, притворяться фотографом и моделью, а потом к Варе смотреть Шерлока.
Ура, выходные!)))

@темы: Barbie girl, Жииизнь

---

Я неудачник. По крайней мере сегодня точно.
Я проспал. Да, я дурак, я проспала ленту методики преподавания математики. Кое-кто из группы не смог 500 раз не съязвить в мой адрес... ДА ЧТО, ТВОЮ МАТЬ, Я СНОВА СДЕЛАЛА??? Неужели нельзя мне сказать, что тебя не устраивает???
Ладно, я выиграла олимпиаду по англ, но как-то мне было пофиг... Может потому что это было слегка предсказуемо.
А потом была репа. Ну репа то была божественна, и люди пришли, мнооогооо людей. Мишка наконец-то явился, я по нему соскучилась, да и вообще почти вся группа была в сборе. И я была почти счастлива...
Мне позвонила Варина мама... Ну неужели надо ставить меня на уши??? Ну почему, почему нельзя мне потом позвонить и сказать, что все в порядке. Я всполошила всю группу, сама чуть там не умерла, а потом оказалось, что она дом. ДОМА ТВОЮ МАТЬ!!! Неужели так сложно мне позвонить??? Мама сказала, что я ей не доверяю, а может я просто не доверяю окружающему миру? Эти бешеные машины, идиоты на каждом шагу, лед... да, блин, чего вы все такие наивные? Почему нельзя понять, что я просто переживаю?!
А еще дома была сестра. Просто вредная и ядовитая сестра. Гадюка. Клевый был ужин.
А еще я потеряла любимую сережку серебряную... На англ застежке... Как??? Ну как она смогла слететь??? Мне ее на 18-летие подарили...
Ненавижу. Все ненавижу.
У меня состояние депрессии, а мне нельзя сейчас. Именно сейчас. И в то же время это состояние душащего комка у горла...
Да идет оно все...куда-нибудь...

@темы: Мысли, мысли, мысли, Barbie girl, Жииизнь, Dragon hunt

---

Писала олимпиаду по английскому языку. Лоханулась. Завтра результаты, как-то не очень что-то интересно. Ай, ладно, пошла работать!

@темы: Жииизнь

---

"Гром и молнии"

День какой-то перенасыщенный.
Началось все с того, что папа проспал, и убежал на работу, и бросил этот огромный дом на меня... Ну то есть надо было всех пнуть, приготовить мальчиков и отвести их в школу и самой уехать на учебу. Ну это ладно, потом была эта самая учеба, которая неизменна в своей познавательности, вот только... Черт, я такой фанфик нашла! Он заполнил мой день клокочущей волной, он переливался за рамки времени и очень сложно было из него вынырнуть. Я читала его в перерывах между речью педагогов, на перерывах и пока бежала на работу. Я читала его в те пару минут, что были до урока и еле сдержалась, чтобы не открыть его не уроке.
Уроки... Почему эта группа постоянно сорится??? Задержала их на перемене и украла часть урока- проводила воспитательную работу. Пыталась объяснить, что они все особенные и что все они хорошие. Самое интересное, что вычла метод в интернете по-моему вчера. И они нашли что-то хорошее друг в друге, даже злейшие враги. Я была такая довольная, хотя перемену мы съели полностью, но даже после они сидели и вчитывались в то, что им написали.
Ах да, а после работы был один фанфик... Точнее где-то плыли ужин, дорога домой, но они существовали далеко и за пределами реальности, потому что я не могла успокоиться, пока не проглочу последнюю строчку, не выпью историю до конца.
Это был день "Грома и молний" и я довольна)
А еще я опять буду ходить на театралку... Очень просили. Все бы круто, но Зеленаяяя Рощааа...( Ай, ладно, опыт и в Африке опыт.

P.S. Фанфик называется "Гром и молнии" (www.snapetales.com/index.php?fic_id=26041)

@темы: Жииизнь, у доски и с мелом

---

Если не видишь недостатков в человеке, значит ты влюбился, идиот.

(Доктор Хаус)

@темы: Вумности

---

Посадил дед...РЕПУ!!!

Еееей! Вернулись репетиции к съемкам! Господи, как же их не хватало! Эти чудесные люди, что меня окружают, не дай Боже, мы перестанем собираться... я умру смертью мучительной... Мы ставили одну сцену два часа, но что это были за часы! Наверное, я еще никогда так не нападала на Диму, но он такой трогательный, когда не врубает, что происходит
Я получаю огромное удовольствие смотреть, комментировать, может где помогать в сценах. Конечно, играть - это бесподобный кайф, но наблюдать и критиковать...эм, тоже круто!
У нас скоро еще одна репа, я уже ее жду! У меня эмоции через край и ощущение того, что я вернулась на круги своя. Неужели я одна такая упоротая? А, неважно, упоротость- это диагноз, с которым нужно смириться!

@темы: Жииизнь, Dragon hunt

---

Мужчины и закон подлости

Жесть... Почему этот закон подлости подстрекает на каждом шагу??? Вот было у тебя много хороших, милых, замечательных и просто нормальных парней. И что ты с ними сделаешь? Отправишь погулять, потому что видите ли, тебя он/они не устраивают. А все ради чего? Чтобы окунуться в родное и любимое "я-люблю-того-кому-на-меня-плевать". Ну ладно, не люблю, просто слегка тащусь, млею, таю, обожаю и вообще чуток схожу с ума.
И вообще, почему именно с мужчинами? Ведь закон подлости- вещь в жизни вообще незаменимая. Но вряд ли ты будешь так долго переживать, что мимо проехал так нужный тебе автобус, а вот если мимо тебя "проехал" мужчина, который интересует... Тут держись, мать, мы жмем на газ. А газ шикарный, излюбленный и проверенный веками- слезы, сопли, сны, мечты и прочая розовая ваниль.
Как обламывать себя с таким излюбленным делом? Ведь опыт- это, конечно, хорошо, но он уже в привычку переходит. И не дай Бог, кто-то спалит, кто, где и сколько по времени...

@темы: Мысли, мысли, мысли